Yhteensä 4372 viestiä
Näytetään viestit 290 - 241.
Viesti: Im back.
Not Zack.
I´m Jack MicMac!
Nimi: JMM
Viesti: Havaittu Partasen kinkku juoksemassa Jämeräntaivalta tangentin suuntaan eilen klo 17.42. Destination: Partanen.
Nimi: Suomen Tarkkailijat ry, varapresidentti
Viesti: Näin unta viime yönä... Unessa kävelin Järvenpään katuja perjantaiseen yöaikaan. Näin RT:n valot, ja kuten jokainen RT:n kokenut tietää, niiden houkutusta on mahdotonta vastustaa. Sisältä kantautuva jumputus ja jonottavien kännisten sankareiden esimerkki saivat minutkin lankeamaan. Jälleen kerran.
Olin siis RT:ssä ja päätin mennä vessaan. Sen tein, ja hyvin teinkin. Vedin vetoketjun kiinni ja astuin lavuaarin eteen pesemään käteni. Kun nostin katseeni katsoakseni itseäni peilistä olin vähällä kirkaista kuin fuksityttö Toyotan takapenkillä; minulle oli kasvanut musta seksikäs kikkaratukka, päälläni oli musta nahkatakki ja olin muutenkin niin perkeleen komea. Arvaatte oikein hyvät lukijani, uusi peilikuvani muistutti David Hasselhoffia.
Hämmennyksissäni astuin ulos vessasta ja kävelin RT:n tanssilattialle. Ja siellä, vasta kesken moonwalkingia huomasin, että kaikki muutkin näyttivät Davidilta. Jopa naisetkin.
Mikä tämän tarinan opetus siis on? Jokaisessa meissä asuu pieni David. Pitää vain uskoa itseensä.
Nimi: Audi Hasselhoff
Viesti: Viimeisen käsimiehen teoria maailmanhistoriasta, jossa käsi näyttelee pääosaa, saa tukea myös kielitieteilijöiltä. Nykyisen tietämyksemme sokaisevassa valossa lukuisat termit, kuten käsityö, välikäsi ja käsirysy saavaat kokonaan uuden merkityksen.
Nimi: Kielitieteiden tohtori Esko Slowhand
Viesti: ...jatkuu...
Kaksi langennutta käsimiestä
Eletään vuotta 2346, maailma on tuhoutunut hiukkaskiihdyttimen hallitsettoman ketjureaktion vuoksi vuonna 2003.
Mutta pieni populaatio selvisi hengissä nykyaikaisen sivilisaation tuhoutuessa muutamassa millisekunnissa. Tämä onnekas populaatio oli räjähdyksen hetkellä pimeässä vessassa -tekemässä jotain- syvällä maan uumenissa, kovan peruskallion sisällä. Kuin Jumalan ivaa, juuri nämä henkilöt, viimeiset käsimiehet saivat jatkaa ihmiskunnan marssia eteenpäin. Mutta onneksi heillä oli kaikki lisääntymiseen tarvittava tieto hallussa. Kaikki kolme pyhää komponenttia oli säästynyt maailmanpalossa: käsi, videot ja mielikuvitus.
Kuten aikana ennen maailmanloppua, myös lopun jälkeen heillä ei ollut naisia. Onneksi evoluution saatossa parikymppisille isänmaantoivoille oli kehittynyt kullekin loistava mielikuvitus. He pystyivät konstruoimaan virtuaalinaisen levottomaan mieleensä. Aika jatkoi kulkuaan kuitenkin eteenpäin... Viimeiset käsimiehet ikääntyivät, parta kasvoi, lihakset surkastuivat, penkkitulos laski. Mielenkiinto lopahti kättä kohtaan, he alkoivat ajattelemaan:
"Pitäisi saada lapsia, mutta miten?"
Naisiahan heillä ei ollut, mutta kaikki tarvittava tieto kylläkin.
Eräs taitava tietokoneen käsi(mies)ttelijä ymmärsi ongelman ja kehitti siihen ratkaisun. Siirrettiin koko käsimiespopulaation aivoihin varastoitunut informaatio sähköiseen muotoon ja internetiin. Ja he tekivät sen. Kaikkien käsimiesten aivokoppien tiedot siirrettiin pienissä erissä erääseen vieraskirjaan internetiin, kaikkien luettavaksi. Siellä se nyt oli kaikki mitä he olivat ajatelleet, miettineet ja kokeneet fyysisen elämänsä aikana. Käsimiehet kuolivat, mutta heidän ajatuksensa jäivät elämään ajattomina salibandyseura Raitakissojen vieraskirjaan.
Näistä ajatuksista muotoutuivat tulevan universumien luonnonlakien aksioomat, lauseet johon kaikki perustuivat. Mutta tässä elämän geneettisessä koodissa oli valitettavasti virheitä -bugeja- jotka siirtyivät edelleen uuteen universumiin.
Kaksi kavaltaja-käsimiestä oli ehtinyt saastuttaa ajatuksillaan tämän elämän lähteen. He olivat Kavaltaja-Parta ja Viekas-Hanskassu, käsimiehet jotka ennen vuotta 2003 olivat tehneet synneistä kaikkein kauheimman, hankkineet naiset. Nyt heidän ajatuksensa jatkoivat kulkuaan saastana, viruksena, loisena, parasiittina eteenpäin. Tuleva universumi oli kirottu jo ennen sen syntymää...
...jatkuu...
Nimi: Viimeinen käsimies
Viesti: Viimeiselle käsimiehelle:
... toivottavasti ei jatku.
Totuushan on, että koko nykyinen luomakunta ei kukoistaisi kaikessa loistossaan ilman jatkuvaa käden pettämistä. Miksi evoluutio sitten valitsi näinkin viekkaan ja petollisen tien elämän kiertokulun varmistamiseksi on hieman hämärän peitossa? Joitain vihjeitä onkin saatu keskisestä Tiibetistä löydettyjen kivikautisten asuinsijojen käymälätiloista. Näitä järisyttäviä tutkimustuloksia ei kuitenkaan niiden arveluttavuuden ja mahdollisten uskottavuusongelmien vuoksi ole valtamedioissa toistaiseksi noteerattu.
Koko ihmiskunnan murheellista menoa aina historian hämärästä nykypäivään saakka tarkastellessa ei voi välttyä kysymykseltä, olisiko tämä kaikki tragedia ja suru vältetty, jos itse luontoäiti ei aikoinaan oli aloittanut jatkuvaa petoksen oravanpyörää? Maailma ei kulkisi hyöryjunan voimalla kohti vääjäämätöntä itsetuhoa, vaan kaikki eläisivät uskollisena kädelleen ja samalla itselleen, paratiisi ei koskaan olisi tuhoutunut ja maailmanlopusta ei edes puhuttaisi.
Tämän totuuden vuodatuksen jälkeen saanenkin ehdottaa, että unohdamme kädettömän väsyneen käsi-läpän ja keskitymme oleelliseen eli penkkiin. Siltä saralta voimme vielä löytää syvemmän totuuden ja elämän viisauden, ehkä jopa tien pelastukseen.
Nimi: Forget about the hand; life goes on - with or without it.
Viesti: Viimeisen käsimiehen sotahuuto
Olipa kerran elämä. Korkeampi voima loi aluksi käden. Sen jälkeen se loi ihmisen - palvelemaan kättä ja sen tarpeita. Lopuksi se loi kaiken muun.
Aluksi ihinen oppikin elämään käden sanelemien ehtojen mukaan. Jokapäiväinen elämä pyhitettiin kädelle. Käsi oli elämän keskipiste, origo, orgasmi ja suola pimeiden vessojen hämärässä vemputtavalle kansalle. Elämä hymyili ja käsi kävi.
Mutta eräänä päivänä eräät syntiset ihmiset rikkoivat käden ja edestakaisen liikkeen pyhän harmonian. Ilmestyskirjan mukaan oli saapuva kaksi ihmistä, jotka olivat tulevat kieltämään käden kolmasti. Ja he tulivat, ja he tekivät sen. Nuo henkilöt olivat Parta ja Hanskassu. Maailma järkkyi heidän edessään. Kuningas kääntyi haudassaan, hanska tippui maahan, sähköt katkesivat videoista ja limainen VHS-nauha katkesi viimeisen kerran.
Tämä on tarina viimeisistä käsimiehistä Parrasta ja Hanskassusta, käsimiehistä jotka pettivät maailman ja laittoivat valot päälle hämärään vessaan.
...jatkuu...
Nimi: Viimeinen käsimies
Viesti: Audi is back. Stronger than before. He´s back, he´s beautiful and he´ll win.
Do you know what is common for Audi Hasselhoff and toiletpaper?
- He is rough, tough and takes no shit from anyone.
Nimi: Wolwo
Viesti: Viimeisten käsimiesten sotahuuto
Pimeiden vessojen hämärässä vemputtava kansa käsittää enää muutaman suuren käsimiehen. Uhanalainen kansamme uhkaa kuolla sukupuuttoon. Siispä, viimeiseen asti, vähiin käyneet käsimiesystäväni, FOR THE RT!!!!
Nimi: Hanskaritarikunnan kreivi
Viesti: I heard from CNN about the Suuri Khoitos. I'm tired of fighting in Iraq and Afghanistan so I challenged Mr Saddam and Mr Osama to compete with me in that great event of yours. I hope that in the future all threatening conflicts will be solved by bench pressing. See you all in Jarvenpaa.
Nimi: Yours truly, George W Bush
Viesti: Mä haluun mukaa Suureen Koitoxee. Jos siin on joukkuelajeja, ni mä haluun Ilpon kaa samaan tiimiin. Nii ja sit tietty mä haluun varmistaa kun Ilpo tekee penkkii, tai sit se vois tehä penkkii mulla - mä painan just 40 kiloo!!!
Nimi: 16-wee tytskä
Viesti: Kuka on "Suuri koitos-vastaava"?
Nimi: Suuren koitoksen-media vastaava
Viesti: käsimiehille tiedoksi. lauantaina teatteria klo 19.
Nimi: Päällikkö
Viesti: Ilmottaudun koitokseen.
Nimi: K.Y. Ärpä
Viesti: Ilmoittaudun ensivuoden Suurreen koitokseen(Penkkikuntoni ja sitä myötä itsetuntoni ei salli osallistumista tänävuonna)
Nimi: Pellehermanni
Viesti: Ilmoittaudun Koitokseen
Nimi: Pera
Viesti: Ilmottaudun koitokseen myös
Nimi: Käsimies 2
Viesti: Ilpo kerrox mikä on sun kuppi koko?
Nimi: yx vaan
Viesti: Katsaus tulevaisuuteen:
Asentajien kukoistuskausi on lähellä, oletko valmis? Mennyt vuosi on tuonut tullessaan uusia ja jopa pelottaviakin asioita käsimiesten ja asentajien railakkaaseen yhteiseloon. On syntynyt kilpailua siitä, kuka on kaunein, kenellä on mahtavin haba ja kellä on isoimmat tissit. Tämä on tietenkin uusi ja mielenkiintoinen kehitysaskel Asentajien ja käsimiesten keskuudessa. Vielä muutama vuosi sitten ei eivät kumpikaan seura tiennyt toisensa olemassaolosta, mutta vihdoinkin, tänä vuonna on yhteinen sävel löytynyt. Kevät ja kesä koittaa ja on aika laittaa ne revityt farkku shortsit jalkaan ja tietenkään ei pidä unhoittaa liian kireätä kokoa L olevaa valkoista T-paitaa, jossa mukana ovat vetoketjuilla suljettavat tissien tuuletusaukot sekä tarrakiinnityksellä vahvistettuja sixpack-reikiä. Todellakin käsi käy ja kuten res vänr. Partahemmo on kertonut on tämän hämärissä vessoissa vemputtavan kansan aika kohota auringopaisteeseen ja nauttia täysin rinnoin tulevasta. Kesä tulee. Aika kunnostaa Asentajien alttari.
Nimi: Runkkukunkku
Viesti: Ilmoittaudun Suureen koitokseen.
Nimi: Käsimies nro.1
Viesti: Kerrotaanpa hieman taustoja suuresta koitoksesta. Ajateltiin alunperin mennä eräiden käsimiesten kanssa katsomaan ken on yleisurheilukenttien kaunein. No
siitä ei voi oikein riidellä, mutta sitten sikisi ajatus naisten 7-ottelusta; jos tapahtumaa markkinoidaan naisten 7-otteluna, saattaisi paikalle tulla hyvällä säkällä myös naisia. Paikkana voisi toimia Järvenpään yu-kenttä jonain toukokuisena viikonloppuna
Ja jotta osanotto olisi taattu, ajateltiin Päällikön ja Kuurneen kanssa lisätä lajeihin penkki, jolloin kyseessä olisi 8-ottelu.
Lisää tietoa suuresta koitoksesta saataneen piakkoin!
Nimi: Känkkäränkkä
Viesti: ----------------
SUUREMPI KOITOS
----------------
Lajit:
-Penkki
-Cooper
-Leuat
-Vatsat
-Haba
-Ojentajat
-Tissien rytmitesti
-60m juoksu
Nimi: Reaching a Perfect Body
Viesti: ********************************
** S U U R I K O I T O S **
********************************
Huhut suuresta yleisurheilukoitoksesta ovat kiirineet Jumalan hylkäämään Otaniemeen saakka. Rysty ilmoitti asiasta eilen pitämässään tiedotustilaisuudessa. Lajeiksi olisi siis kaavailtu naisten 7-ottelun lajeja ja yleisön pyynnöstä myös penkkiä.
Onko ajankohdasta mitään tietoa???
(uskallan toivoa, että myös sielunsa myyneet ex-kissat saavat osallistua)
Nimi: penkki40
Viesti: Penkkiklubin kevättiedote
----------------------------------
Kesä lähestyy - vaatteet vähenee - panokset kasvaa.
----------------------------------
Ovatko tissisi kunnossa? Paistavatko ne selvästi kahden paidan läpi? Jos ei, niin tiedät mitä tehdä. Tee penkkiä, aika juoksee.
Nimi: Penkkiklubin tiedottaja
Viesti: Asentajat ovat menettämässä Kassun ja Partahemmon. Asialle täytyy tehdä jotain. Saattakaamme (keinolla millä hyvänsä) Raitakissojen vieraskirja heidän seuralaisten tietoon, niin saamme Kassun ja Partahemmon takaisin.
Nimi: Silminnäkijä
Viesti: Ok, brock, oot iso mies, mut silti mul on enemmän naisii, kelaa sitä!
Nimi: Captain Jack
Viesti: Näinä kaikinpuolin synkkinä aikoina meidän kaikkien tulee muistaa seuraavat sanat. Niistä voi ammentaa voimaa ja viisautta:
Jos pillua saan
Mä lähden mukaan
Jos pillua saan
Ei mua estä kukaan
Otetaan taksi vaikka Hervantaan
Tammelasta kyllä helman saan
Jos pillua saaaaaan!
Antaisit beibe...
Jos pillua saaaa.....aaaan....
Nimi: Audi Hasselhoff
Viesti: Kausi ohi!!KIELLÄN PENKIN KOLMASTI!!! Ostan elämän (taas) muutan Peran kanssa Rantapuiston Silkkiuikku leikkipuistoon...ja käsi käy.
Nimi: Käsimies nro1
Viesti: No niin nyt kun kausi on vihdoinkin ohi voidaan keskittyä olennaiseen, eli penkistä jauhamiseen! Kaikki mukaan keskiviikkona Järvenpään torille, siellä sulatetaan kaikki salibandyyn liittyvä ja tehdään niistä levypainoja! tuo kaikki ylimääräiset varusteesi meille niin tuot hyvän mielen levypainottomille käsimiehille!
Pellehermannikin tulee, tule sinäkin!
Nimi: väsynyttä läppää.com
Viesti: Mä luulen että hanskan päivät kassun kädessä ovat luetut. Tietoni perustuvat tiedustelutietoihin helsingin keskustassa.
Nimi: Silminnäkijä
Viesti: Myydään: Vasemman käden Hanska, alkup. väri sininen, parantaa tuntumaa pelivälineeseen, luontaiselle maaliinsylkijälle: tämä kädessä tehty monta(3) kaunista maalia, kokemusta vitos ja kutos divareista, soveltuu myös jälkipeleihin, hp. hei! anna ees jotain!? no ei väkisin!...
Nimi: Hanska(toisen käden)
Viesti: Kassu ei enää tykkää musta. Se on hylännyt mut ei juttele ei puhu...Enx sil joku toinen? Kertokaa...
Nimi: Hanska(Se ainoa oikea)
Viesti: Kausi ohi elämä ohi. Asiaan saataneen selvyyttä 30.3. ks. Jäsenet. Hyvinhän se viimeinenkin turnaus meni...
Nimi: Käsi käy...
Viesti: an exact description of the size of Brock Lesnar's biceps is beyond the means of expression
Nimi: lord lesnar
Viesti: jees, jussi puhellaan siitä harkkamatsista vaikka maanantaina koulussa...
Nimi: Päällikkö
Viesti: Voittakaapas Kissat toi Melajussit niin Destroyers on tyytyväinen(voidaan nousta niiden ohi jos ne ei saa pisteitä turnauksesta). Ilpo on kyselly harkka peliä. Eiköhän se onnistu. Vois vaikka huomenna yrittää kattoa jotain sopivaa aikaa?
Nimi: #7
Viesti: Kausi on kohdaltani ohi, kiitän huonoja joukkuetovereitani ja toivotan menestystä viimeiseen turnaukseen!! Melajussien on kaaduttava!!
Nimi: #2
Viesti: Missä viipyy Rystyn haastattelu!?
Nimi: Rystyfanclubin jäsen
Viesti: japelle:
Tutkimusten mukaan ihmiset, jotka omistavat Total Gymin, ovat rikkaampia, palvotumpia, vähemmän teennäisiä ja taiteellisesti lahjakkaampia, kuin ihmiset ilman Total Gymiä.(Lisäksi he harrastavat seksiä 4 kertaa useammin ja äänekkäämmin).
Päätä itse, yours
Nimi: Jim Totalgym
Viesti: japelle:
etkö ole vielä kokeillut Abtronicia?
tietysti parhaan tuloksen saat, kun heilut Abswingissä ja käytät samaan aikaan Abtronicia. Jos tissit ovat jo valmiiksi kunnossa, kannattaa harjoitus tehdä peilin edessä ilman paitaa!
Nimi: ultimate six-pack warrior
Viesti: Moi, oisin vaan kyselly, ku tääl on varmaan porukkaa, ketä tietää, et kannattaisko mun hankkia toi total gym? vai oisko abSwing kuitenkin parempi?
Nimi: jape
Viesti: Penkkiä aloittelijoille:
http://www.strengthcoach.com/level.itml/icOid/224
Nimi: Kohersitio
Viesti: "Kato, jos sul ois yks tsäänssi, yks mahdollisuus, saada kaikki mitä sä oot
aina halunnu, yhessä hetkessä, ni käyttäisitsä sen, vai antaisitsä sen
mennä?"
http://www.hut.fi/~mkberg/8siideri.jpg
Nimi: Päällikkö
Viesti: Anyone seen David?
Nimi: Victor Hasselhoff
Viesti: Milloin salitreeni on onnistunut:
1. Huudat jokaisen toiston aikana kun se olisi viimeinen toistosi.
2. Jokainen suoritettu liike on kuin armo taivahista.
3. Tärkeintä ei ole miten, vaan kuinka paljon.
4. Treenin jälkeen ei seiso(kaikki energia mennyt lihaksiin).
5. Ainoa keino treenin jälkeen edetä on kontaten.
6. Raudat laitetaan paikoilleen että ne kolahtavat mahdollisimman lujaa.
7. Jokainen salilla oleva treenaaja on vihollinen.
8. Toisten suorituksia pitää moittia.
9. Lihaksen vihlonta on vain merkki sen kehittymisestä.
10. Ei lämmittelyä
11. Ei venyttelyä.
12. Jokainen nyrkkelysäkki on tarkoitettu roikuttavaksi.
13. Scott-penkissä kädet oltava aina toiston maksimivaihessa enemmän kuin 90 astetta koukussa.
14. Lopuksi: Treenaa kuin eläisit ikuisesti, tee penkkiä kuin kuolisit huomenna.
Nimi: Remanenssi
Viesti: Huonoja uutisia penkkiläisille! Tutkimusten mukaan kova penkittäminen johtaa vakaviin palovammoihin!! Pahimmillaan se voi aiheuttaa rintalihasten pysyvän jännitystilan, joka lopulta johtaa verenkierron tukkeutumiseen ja sitä kautta yläruumiin amputaatioon.. Penkkikerholaiset, olkaa siis varovaisia..
Nimi: Jo amputoitu..
Viesti: Jäsenet!
Toimittakaa bensakorvauslappunne seuraavaan turnaukseen tai jättäkää tuomatta. Korvauksia jaetaan kuitenkin vain siihen mennessä toimitetuista lapuista. Saadaan jotain tolkkua tuohon tilitilanteeseen.
Nimi: rahastonnielijä
Viesti: Kuuma Festarikesä tulossa!!
Villit huhut kiertää ympäri maailman punttisaleja, yksi näistä huhuista kertoo että Scott Mendelson on tulossa ensi kesänä Suomeen festarikiertueelle, usko tai älä!!
Mendelson tarjoaa huiman shown jossa ei tissilihaksia säästellä! Show kestää noin 1½ tuntia ja sisältää mm. penkki 300 nostot, lämmittelyt 100 kilolla ja kaiken kruunaa vinopenkki 200 kilolla! Jos kiinnostuit niin toimi nopeasti, sillä heti kun mendelson päättää mille festarille hän tulee on lippuja ehkä jo liian myöhäistä hankkia! Osta siis hyvissää ajoin liput kaikille ensi kesän festareille, niin et missaa tätä rintalihasten Muhammed Alia! Lippuja myyvät hyvin varustetut punttisalit ympäri maan...
Nimi: Keravalainen freelanceri, joka polttaa nykyään vihreää L&M:ää
Viesti: No niin poijaat!!! Kärsimyksenne on loppu.
Onko jack&jones pyllystä? puhumattakaan henkasta&maukasta.
Nyt se on täällä! Keravan keskustaan on avattu uusi trendiliike,
PASI & ANTERO. Meiltä löydät kaiken uusimmasta villityksestä, vatsalihakset paljastavasta rocky-paidasta, tissilihaksia korostavaan anderssons by night-paitaan.
Teemme läheistä yhteistyötä Suomen puolustusvoimien kanssa, joten voit polttaa muodista poisjääneen trendilaukkusi ja hankkia tilalle sa-int sipulisäkin.
Tule ja tee elämäsi löytö! (Sovitushuoneissa penkit lihasten pumppaamiseen RT-kuntoon.)
PASI & ANTERO
making your muscles show
Nimi: Pasi Antero, Myyntipäällikkö
Viesti: Kuulin Mikolta, että mulla ois mahikset päästä.. öh, vahvistukseks tejjän harjotusmatsiin Greaserssia vastaan 17.3. Ainut ongelma on, että mulla ei oo kampoon oikeen minkäänlaista kyytiä.. eli jos jonkun autoon tai takakonttiin vielä mahtuu niin ottakaa ihmeessä yhteyttä maililla tai puhelimitse: playwell(at)mbnet.fi (at)=@ puh. 0407244198. Kiitoksia etukäteen.
Nimi: Timo "kämmen" Aarnio
